Немного юмора!, Смешное видео! Опції

[Красотуля]

Всех с Новым годом и Рождеством!!
Новогодний подарок!!

[Broler]

И это при 200 днях в году различных постов..

[Broler]

[EvaJ]

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... 
- Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

[Ніла]

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

[Ljusinda]

Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.

[Ljusinda]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[Ніла]

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

[Ніла]

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

[Ljusinda]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

[Ljusinda]

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

[Ніла]

Знаете, кем я буду? Гонщиком!

- О, интересно.

- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

[Ljusinda]

У собак є господар, а у кішок - обслуговуючий персонал! (З власного досвіду)

[Ljusinda]

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

[Saymon]

[MarinaZol]

– Діду Василю, а за шо Вас так дівки молоді люблять?
– Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брови…
Анекдоти для дорослих

[Kolare]

Обожаю парней которые умеют пошутить.

[Риорита]

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

[Риорита]

Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

[Миколайчик]

Звонить тeлeфoн. В тpубці pоздaєтьcя пpиємний жіночий гoлoc:
- Жіноче тaкcі визивaли?
- Так, визивaли.
- А навіщо? Їxaти чи пopжaти?
- Так, взагалі-то, якщо чecнo, пopжaти.
- Тoді виxoдьтe: вжe підїзжає, зараз будe пapкуватиcя.